那一场未完成的烟火

那一场未完成的烟火

曾经为了午夜的烟火而伤怀，因为陪自己看烟火的人已经不知道流浪在天涯何处。其实，用“流浪”这个词似乎不准确，因为只有我自己觉得是孤单的，是流浪在这个世界上的孤魂野鬼。我知道自己的孤单，所以习惯一个人看烟火，习惯自己的黑夜。

朋友说，你还是这样，所以你注定没有人陪，因为你本不需要。

即使是有的，我也主动的失去了，而从不珍惜。

是的，我只是需要一种状态，让我安心，或是高兴。

这似乎不是很好的理由，但事实如此。

不记得了，是哪一年，我最好的朋友对我说，她不喜欢看烟火，因为照亮夜晚的也只是一刹那，之后是无尽的静寂和黑暗。她不能承受。我还记得她有一双黑色的眼睛，闪烁着暧昧的光芒，敏感而狡黠。我知道她是和我一样的人，不同的是她不能承受，而我已经习惯。

我曾经问过，我们是否可以在一起，互相依靠着就不会孤独。

之后，我们没有多余的语言，看完了烟火，就各自东西。现在她在哪呢？是否还是一样，自以为自己可以失去一切，其实什么都不敢失去。

我们一无所有，所以什么都不怕失去。

未完成的烟火，一再上演，多年之后依旧鲜明。

今年的冬天，烟火依旧绚烂，依旧是那么耀眼。

我一个人，坐在家里，对着多年前买的那台老电脑，用不尽详实的语言，记录着曾经有过的心情。这个城市的气温不算低，冬天是很少有下雪的，南方的冬天阴霾而冷清。我的手已经没有以前那么灵活，至少不像我所想的那么好。我一度担心自己是否能将那篇“爱若烟花”打出来，不过最终还是写出来了，写得并不好。这是我一开始就知道的，但是我还是逼自己写，把自己的思绪一点点肢解，拼凑成不完美的文字，以此怀念那一场未完成的烟火。

不想游戏，因为条件不允许，也没有心情。

当一切最终只是空白，何必在乎怎么开始和结局？

如果记忆都可以忘却，我还是愿意保留一些，可以在以后拿来怀念和伤感的。我要找一个日子，用来庆祝或是纪念。不能用生日，因为那伴随着的，是母亲的痛楚和家人的欢乐，前几年，还有祖父的忌日。所以，我已经不愿意庆祝生日，里面有太多不属于我的东西。

不会再说“永远”，因为本来所谓的“永远”是我到不了的彼岸，是我放不下的包袱。现在我终于放下了，所以能够放弃不属于我的天长地久，静静等待，一场烟火的完成。看着天渐渐亮起来，然后写一封信给自己，说一声晚安。

然后，沉沉睡去。

这样，可以期待另一个明天。

别了，我的曾经。